Aparição

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Olha a bomba!!!

Cquote1.png Mãe me abraça Cquote2.png
criança medrosa na cama
Cquote1.png Isto NÃO EXISTE! Cquote2.png
padre quevedo sobre Assombrações
Cquote1.png Na União Soviética, VOCÊ assusta a aparição Cquote2.png
Reversal Russa sobre Aparição

aparição NÃO EXIXTE!

O QUE É???[editar]

Aparição normalmente é sua tia uma pessoa querendo te assustar por algum motivo que você provavelmente não sabe, seu bosta desinformado. MAS, esse artigo está aqui para lhe ajudar a entender essa merda questão!

típica aparição

POR QUE ELA ME PERSEGUE?!?![editar]

Bom, ela pode estar te enchendo o saco por muitos motivos, como você exemplo:

  • pode ser a sua tataratatara tia cuja qual você não foi ao enterro, ou se foi, provavelmente ficou brincando com seus primos de jogar bolinha de papel um no outro, brincar de lutinha, sacanear qualquer coisa(mesmo que seja totalmente sem graça), até você tomar esporro da sua mãe e sair chorando.
  • pode ser a velinha macabra da casa do outro lado da rua que ja morreu faz um mês, mas você e seus amiguinhos ainda tem medo de passar em frente a casa dela.
  • pode ser o gatinho do seu vizinho que você atropelou sem nenhuma compaixão por coincidência quando ia estacionar seu carro.
  • ou pode ser algumFDP qualquer, só querendo aporrinhar a vida de alguém(99% de chance)
isso não é uma assombração
isso já é

COMO SE LIVRAR DE APARIÇÕES?[editar]

voçê sempre pode contar com esses caras

Você sempre pode tentar chamar o Chuck Norris, mas provavelmente ele vai estar ocupado enfiando a porrada em alguém, lutando contra mafagafos ou até pegando sua mãe. então, agora que está sem opções você deve estar querendo sentar e chorar(EMO!!!!) mas não se desespere!você sempre terá sua mãe seu cérebro e esse manual para te ajudar!Agora só por R$9,99.

primeiramente você tem que perder o medo do fantasma, tem que imagina-lo como um ser inferior(que ele não é) e se imaginar como um ser forte e superior(que com certeza você não é).

Então, precisará de um traje antifantasma, para faze-lo, irá precisar de:

TRAJE ANTI-FANTASMA[editar]

  • Pegue um rolo de plástico bolha e enrole ele em volta de todo o seu corpo.
  • Peque 4 rolos de papelão e encaixe eles em suas pernas e braços.
  • Se você tiver um balde em casa, faça 2 buracos pequenos para os olhos e um grande para sua boca.
  • Provavelmente você teve uma infancia feliz e sua mãe comprou uma daquelas espadinhas a lazer do Star Wars, ela é ótima para derrotar esses fantasmas (finalmente uma utilidade para esse vibrador).
  • E por último, vá ate seu jardim e mostre sua fantasia de carnaval ao seu vizinho, se ele rir da sua cara, é por que o traje antifantasma está como deveria.

À LUTA![editar]

Muito bem, agora você vai ter que se esforçar, agora que você tem seu traje antifantasma você pode derrota-lo, primeiro entre em casa, veja se sua mulher está em casa(por que se ela estivesse, isso seria bem ridículo), pegue a espada a lazer do Star Wars e vá para o seu quarto. lá em cima, você vai ter que chamar o fantasma, para fazer isso você vai ter que cantar Chitãozinho e Chororó musiquinas demoniacas da xuxa, quando ele aparecer, aí vai ser com você, distraa-o, quando ele estiver no chão, atinja-o em seu ponto fraco: seu cu. Depois disso, ele estará muito fraco, que é sua chance perfeita para comer um biscoito.

YEI ELE MORREU...E AGORA?[editar]

Bem.... você provavelmente tem uma vida entediante e sedentária ENTÃO, sente o seu rabo no sofá ligue a TV no futebol e mande a sua mulher buscar aquela cerveja, e se ela reclamar, diga: porra! passo o dia inteiro matando fantasmas e você nem demonstra satisfação?!?!?! Essa desculpa irá funcionar por pelo menos uns 5 anos.

agora meu amigo, sente e relaxe